Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:36 

Предпатричное

Каждый раз вспоминая святого Патрика, я думаю о моем курсаче, который я даже не начинала. Блятьблятьблять
А вообще очень люблю этот праздник. Вспоминая много разных патриков до этого, каждый раз ждешь чего-то такого...Особенного и непохожего, или такого же как в прошлом году. До прошлого года я всегда ходила на фестиваль ДСП, иногда в Авроре, иногда в Зале ожидания, или в Космонавте, в А2... Раньше я говорила "накрашенная я бываю два раза в году - на Патрик и на Самайн". Так оно и было, а потом в моей жизни появились ролевые игры, но это уже совсем другая история.
Каждый раз хотелось гулять на Патрика. Мне было очень жаль, что нет ничего аналогичного параду в Москве, со свободным входом, где все айришбастарды собираются и веселяться. Фотки с парада ДСП в Москве я очень давно смотрела и от них веет таким ощущением ПРАЗДНИКА, что все остальные просто меркнут.
А в этом году я иду на Дублинский (на самом деле он Дубленский) переулок с какими-то людьми, которые не поехали ни на КомКон, ни на ДБИ. Не то чтобы это аналогичные по значимости мероприятия хехехе, но просто часть знакомых там, часть на толчанке.
И этот питерский парад - что-то новое. И здорово.
Потом традиционно паб. Охулиганс, который я нежно люблю с Патрика два года назад, когда он спас нас.
Бухать бухать бухать бухать бухать и морды бить!

20:02 

00:55 

От персонажа

Меня зовут Юнна и вокруг меня все идет совершенно не так, как я ожидала.
Давка в лифте. Дневного света я больше не увижу. Все мое прошлое исчезло, осталось там, на поверхности. Уилл, семья. Почему мой лучший друг не со мной? Зачем он решил отказаться от этой идеи?.. Насколько мне было бы проще. Не думай! Это все часть эксперимента, ничего с ними не случилось. А если и случилось, ты уже ничем им не поможешь. Ты должна быть сильной, должна выжить. Как те, кто исследовал Марс. Книга Рэя Брэдберри где-то в личных вещах, я решила, что она будет вдохновлять меня что ли.
Двести лет? Не хочу этому верить! Свет гаснет, кругом незнакомые люди. Очень дурацкий свод правил. Особенно про размножения и необходимость половых сношений раз в день под присмотром врача. Ладно, разберемся со всем. Спрашивают про навыки. Меня присоединяют к хим-био-мед лаборатории. Точно, любимое дело. Я уже успела забыть, зачем я здесь. Сотрудники очень приятные люди, но тоже очень напуганные и плохо понимают, что происходит. Амритта, очень сильная духом женщина, сохранила реликвию, которая равно почитаема многими религиями. Мне хочется заняться делом, но сил совершенно нет.
К нам приходят жители убежища с жалобами на болезни. А ни я, ни Белла ничего не можем сделать! Даже взять кровь на анализ. Приходится диагностировать так, лекарства не подходят. Часть заболеваний еще и заразны, а с одним из заболевших я живу в одной комнате. Расселили нас очень странно.
- Какая у вас комната?
- 4.
- Но это же мужская комната!
Ну здорово, что. А Искуственный интеллект выдал мне инструкции и надо их максимально соблюдать. Хочется курить от стресса, но запрещено.
Активная девушка Чи Цой хочет снять сюжет про мед.блок... Не сейчас, и не ко мне с этим.
Не надо наезжать на меня, что лекарство не работает! Я пытаюсь сделать все возможное, как и Белла. Я вообще не штатный медик.
Ашкаи проводит сеансы психотерапии. Спрашиваю, а не мешает ли ему профессиональная этика консультировать потенциально близких знакомых, ведь нас здесь очень немного.
У всех видимо реакция на стресс, что все начинают много шутить и смеяться. Всем вроде как весело, но в этом есть что-то нездоровое.
- Дамы, может быть вы присмотритесь к окружающим мужчинам?..
Эй, я пришла сюда на два года и вовсе не для того, чтобы искать целенаправленно спутника жизни. Мне пока хватит всего этого, я хочу спокойно пересмотреть свои взгляды и отдохнуть от отношений, тем более, что предыдущие закончились весьма печально.
Попытки флиртовать со мной я свожу к шутке, а дурацкие подкаты игнорирую. Никто не заставит меня вести себя иначе.
На второй день у меня наконец-то стало достаточно сил для того чтобы выполнять какие-то минимальные задачи. Капельницу там поставить, кровь взять. Даже получилось посчитать дневную норму жителей убежища. От этого настала какая-то эйфория, я нужна, важна и могу выполнять свою работу! Пока немного, но все же.
Посмотрели на инженерные опыты, сборы схем. Пообщались с коллегами из инженерной лаборатории.
Сенатор собирает женщин в одной лаборатории. Говорит, что девушкам было бы неплохо поддержать мужской коллектив, вдохновить их как женщины. Если бы в этот момент взорвался реактор, то этот взрыв бы потух в сравнении с тем, сколько возмущения и негодования было на такую формулировку просьбы поддержки. Нет, я понимаю посыл, что он другой, но все же надо думать как это со стороны звучит! Чи Цой была просто в ярости. Рания спокойно объяснила сенатору, почему он не прав. Что верной была бы фраза не "ДЕВУШКИ, поддержите наших МУЖЧИН", а "ТОВАРИЩИ, давайте создадим дружескую атмосферу в коллективе и поддержим наших ТОВАРИЩЕЙ, которые постоянно заняты делом". Всех все устроило, мы разошлись пить кофе с нашили коллегами.
Узнали суть красной и зеленой кепки Джона Доу.
Идею с мужским конкурсом красоты все радостно поддержали.
Чи и Лука употребляют каннабис на диванах, а смешно почему-то мне. Идеи о том, что нужно создать женскую комнату и Лука туда тоже поселить.
Отключено три ряда криокамер?! Электропитание отключено. Икэда в реакторе, тот больной чувак ломает замок в криокамеру, Белла дежурит с носилками у двери. За дверью какой-то неадекватный парень, явно пьяный и не понимает, что происходит. Женщина с ранением. Парню явно страшно и он ведет себя неадекватно. О, так это еще и сын Джона Доу. Судя по тому, что начальник СБ не выразил тревоги по этому поводу, ничего страшного в себе его сын не несет. Готовлю операционную и мне страшно.
Парня вносят и кладут под капельницу. Его не может удержать даже Трумен, тот вскакивает и мешает работать. Не подходи ко мне!
Беру кровь для переливания у Джона Доу, его надо зашивать, так как взято две единицы сразу. Белла зашивает ту женщину, которую вынесли из криокамеры. В итоге получается, что я бегаю от одного к другому, сменяю Беллу, которая делает операцию под кокаином. Мне страшно и я вымотана. Я раньше никогда не делала операции! Я не медик вообще! Я не умею всего этого делать, господи! Где штатный врач волт-тека?! Почему? Руки дрожат, я не вижу ничего кроме крови. Женщина в коме. Мы ничего не можем сделать. И вот она умирает. Биоопасность в медблоке.
Я выхожу в коридор и не чувствую горя, печали. Я смотрю в одну точку и больше ничего не могу делать. Тупняк и апатия. Мы все равно ничего не могли сделать.
Еще и всех раздевают, чтобы найти какую-то примету. Когда я спрашиваю, что ищут - белую татуировку, равнодушно говорю, что она у трупа. Поднимается снова какая-то суета, сенатор орет на всех и что-то у него произошло, Рания кричит на весь коридор "А больше горя ни у кого не произошло! Только у него!". Мне все равно, пусть разбираются с этим как хотят. Я сделала все, что могла, хотя и не могла.
Труп утилизируют.
Что, какие танцы? Серьезно? И конкурс проводить будете? Вот только этого не хватало. Нафиг переодеваться. Но выпить бы не помешало. Алкоголь успокаивает. Бен снова ведет себя как уебище, но сейчас это смешно, а не раздражает. Хочется веселиться. Я решила, что окружающих надо затроллить и под музыку приглашаю танцевать Чи. Ну девушек и так мало, а они еще и друг с другом танцуют.
Конкурс порадовал. Было очень смешно. А еще во время него я спиздила пистолет у Джона Доу, спрятала в один из шкафов. Когда меня спросили, где же он, сделала глупое лицо и сказала "Ой, я его куда-то убрала из соображения техники безопасности и не помню куда..." Через пять минут все же вернула. Смысла в этом действии не было никакого, но алкоголь в крови провоцировал на странные поступки, в голове появлялись мысли "А когда тебе еще доведется прятать оружие?"
Когда все разошлись, у сенатора были какие-то вопросы к Бену. Я смотрела на их диалог со стороны и очень переживала за мальчика. Сенатор ведь не будет в него стрелять? Зачем он сейчас давит на него? Ведь он явно напуган и скоро будет паниковать. Меня держат и успокаивают Рамон и Алистер. Я понимала, что стрелять он не будет, но все равно было страшно. Ведь все нетрезвы, мало ли что может случиться!
Пошли в диванный клуб, пока безопасники несли свой пост. Я обнимаюсь с Труманом, а окружающие грозятся прострелить ему колени. Снова градус глупых шуток повышается, но сейчас мне весело. "Я не буду в вас стрелять, потому что прямо за вами очень ценное бедро"

Следующий день начался с разъяснительных бесед с Беном, в чем разница в употреблении наркотиков им и учеными и инженерами. Ему все время страшно, я ему сочувствую. Пинаю в сторону работы над собой, так как это первый шаг - хотеть что-то изменить. Если ты не хочешь, то никто тебе не поможет.
Чи психует и переживает по нескольким поводам сразу. Замки, тот факт, что ей вчера сказали "Закройтесь и проведите с ним десять минут". Чувствовала себя как человек-успокоить-всех. Чи предложила хорошую идею, просто найти кого-то из мужчин поадекватнее и попросить всем сказать, что они пара, чтобы все остальные оставили в покое. Идея хороша, тем более, что адекватные есть. Подумала, что если меня все это так же сильно заебет, то подойду с этой просьбой к Фраю. За идиотскими шутками не замечен, потому что постоянно занят делом и в диванный клуб не входит (а этим чаще всего грешат именно завсегдатаи дивана)
Сенатор застрелился. Ну то есть как, попытался это сделать. Насколько нужно спасать того, кто сам решил уйти? Имеем ли мы на это право, если это его осознанное решение? Не будет ли это равносильно убийству - удерживать на этом свете того, кто уверенно идет на тот? Временно замораживаем его в криокамере, пока не сможем вывести его из комы.
Снова усталость и злость на себя.
Капельницы, забор крови.
Впервые употребила наркотик. МДМА, для того чтобы совместно с коллегами синтезировать препарат, дающий максимальную работоспособность с минимальной побочкой. И у нас получился вжух! Я боялась его. У него был слишком хороший эффект, для того чтобы не было потом жестких откатов. Я бы не стала так резко распространять вжух, так как не были известны все его свойства. Но выхода не было.
Утечка в реакторе. Синтез бактерий, создающих барьер для радиоактивных лучей.
Темно и неясно, где все. Снова меня съедает страх.
Системы жизнеобеспечения отключены! Меня начинает трясти, мы умрем ВСЕ! Я бегу к двери. Не знаю зачем, но в панике ломанулась в коридор. Меня подхватывают и держат. Фрай. Я прижимаюсь к нему, пытаясь успокоиться.
Он отключает криокамеры, что дает нам еще полчаса. Икэда под капельницей, после реактора, куда он пошел под кокаином, алкоголем и вжухом. Пораженные радиацией лежат в обмороке в изоляторе. Белла лечит сенатора.
Утечку в реакторе исправляют.
Я ловлю взгляд Джеймса, обнимаю его. "Ты молодец" - говорит он, - "а я убил 30 человек." У тебя не было выбора. Думай о том, каких людей мы вытаскивали из криокамер. Чаще они были безнадежны. Считай, что ты просто отключил систему, которая поддерживала заморозку тех, кому уже не помочь. Джеймс соглашается.
Как же так вышло-то? Я только подумала про то, что можно будет сказать, что я типа с Фраем, а именно он оказался рядом. Как так совпало все? Спасибо накрывшемуся всему, видимо.
Диваны унесли, все живы.

22:42 

Синие штаны 730

Прошла игра. Ездила не зря, хороший тамада и конкурсы интересные. Отчет буду писать частями, потому что не все сразу, пока что помню и отрывочно.
Собственно комментарии моих целей
- Испытать психику на прочность. Посмотреть, где у меня границы. - не было давления на психику. Думала, что будет психологический прессинг (он должен был быть не игротехнический, а от персонажей), ожидала, что мне проедутся по болевым и будут пидорасить. Нет, я не любитель СТРАДАТЬ И РАДОВАТЬСЯ, но в этом случае было бы полезно. Этакий вызов самой себе. Заметила, правда, что я психую, когда что-то не получается. Когда не могу справиться с задчами
- Узнать себя лучше как игрока (вдруг узнаю, что еще писать в пунктах "чего со мной нельзя делать на ролевой игре"). Пока все можно. Модус "Хардкор" - это хорошо. Меня не перекашивает от того, что до меня дотрагиваются. Еще ситуация со внезапной лавстори показала, что какая-то сенсорика у меня все-таки есть. И то, что мой человек или не мой я понимаю очень быстро. Но о качествах меня как игрока ничего не говорит.
- Сыграть в меру религиозного человека - нет. Я не играла в религию, только иногда поддерживала разговоры о ней. Даже несмотря на то, что я понимаю иудаизм, но проникаться им мне сложно
- Объединиться с единомышленниками - почему-то думала, что объединяться все будут осторожно, узнавая окружающих, пробуя почву под ногами, потому что никто не знает друг друга, параноят. Думала, что найду единомышленников по религии. Но нет, все оказалось довольно просто - получалось два кооператива. Женский (было всего пять женщин на убежище из примерно 20 человек) и профессиональный: хим-био-мед лаборатория. Как ни странно, но объединения по пожизневым знакомствам у меня не было (в том плане, что этого знаю и с ним буду больше играть, этого не знаю и не буду взаимодействовать)
- Жду трешака, экстремальных условий, которые потребуют быстрого принятия решений
- Посмотреть как будет изменяться персонаж за двое с половиной суток - начал употреблять наркотики, потому что иначе было не повысить ТТХ для того чтобы что-то делать. У персонажа стало значительно больше феменизма, чем до убежища, стала больше задумываться над этим вопросом. То есть не было этой темы, как в голодных играх, когда туда заходили совершенно адекватные люди, которые на третий день начинали резать других
- Узнать, как я себя буду чувствовать в замкнутом помещении с заклеенными окнами и не выходя наружу вообще. - когда после игры я вышла на улицу, был этот эффект "Вау! деревья, снег, лес!"
- а вдруг двери убежища откроют и запустят рейдеров?) - ноуп, шах и мат законам жанра Фоллаут. И апокалипсиса не было
- Посмотреть, чем может быть вызвано месилово между толчками - не было месилова. Никто никого не убил даже, а угорожали только тем, кто мешает рабочему процессу. Женя сказала, что были расисты, но они очень быстро стали пушистыми и ламповыми
- Узнать суть эксперимента - сирена после входа в убежище была действительно запланированной частью эксперимента. Какая у него была суть - неясно, но через два года он действительно закончился.

что было-то ваще

Были как реклама счастливого волта. А почему не было жести не поняли даже мастера.
Зато это по-человечески хорошо, с точки зрения ролевой игры скучновато, но зато веру в общество пожизнево немного дает.

22:54 

Прям совсем скоро-скоро мне ехать на Волт. Аж послезавтра утром.
Кажется, я немного нервничаю по этому поводу. Какой он будет? Что там устроят? Получится ли все, как я рассчитываю хахаха?
Сейчас я радостно прыгаю по дому в шикарно ушитом и обшитом желтой тесьмой комбинезоне, он смотрится прямо как настоящий.
Наверное сколько стоил этот комбез пока самый мой дорогой прикид, на который я потратилась за свою ролевую жизнь. Не, Бёрки, конечно, дороже вышли, но то серийка, и очень большую часть беркошмоток я успешно применяю в жизнь. А тут кроме синего комбеза и ретрофутуристической штуки из имеющейся у меня одежды больше ничего. Даже гримироваться не надо никак. Первый мой персонаж, с которым не будет никаких махинаций со своей внешностью.
Взнос тоже пока рекордный. И по подготовке тоже довольно много. Много общения со всеми мастерами по очереди. Много тестов, вопросов жизненных и неудобных. учебник биологии за шестой класс так и не перечитала :(
Поэтому у меня довольно обширные цели на эту игру. Выпишу здесь, чтобы после игры прокомментировать. Хотя, исследование, которое будут писать МГ тоже будет, и отчеты игроков.
Собственно вот цели и ожидания:
- Испытать психику на прочность. Посмотреть, где у меня границы.
- Узнать себя лучше как игрока (вдруг узнаю, что еще писать в пунктах "чего со мной нельзя делать на ролевой игре")
- Сыграть в меру религиозного человека
- Объединиться с единомышленниками
- Жду трешака, экстремальных условий, которые потребуют быстрого принятия решений
- Посмотреть как будет изменяться персонаж за двое с половиной суток
- Узнать, как я себя буду чувствовать в замкнутом помещении с заклеенными окнами и не выходя наружу вообще.
- а вдруг двери убежища откроют и запустят рейдеров?)
- Посмотреть, чем может быть вызвано месилово между толчками
- Узнать суть эксперимента

а пока я собираю вещи и немного АААААААаааа!

22:43 

Размышлизмы про ДСВ и суету вокруг него

Что-то утром я шла к Рериха и было много мыслей на тему дня святого ламантина и прочего. Да, охуенно важные мысли и, несомненно, всеи очень интересные.
Написала дохера всего, но потом подумала "что за бред?!" и все стерла.
Просто напишу, что считаю дружбу высшей формой любви. Да, и друзья приходят и уходят порою. Но со мной всегда было так: влюбленности менялись, уходили, наступали новые. А два-три человека всегда оставались рядом. Они знали, что с тобой происходит, наблюдали тебя в разных состояниях и почему-то все еще никуда не делись. Вот то, что я ценю больше всего.
ДСВ - хороший повод поразмышлять. Может я скучаю по тому времени, когда... Не, вообще ни разу. Хотя да. Лги сама себе, если так хочешь.
Сейчас как будто влюблена в какой-то собирательный образ, непонятного пола. Может быть он вообще преследует меня всю жизнь. Поэтому я вообще не верю в то, что у меня будут какие-то здоровые и нормальные отношения.
Напоследок смешного:
На Волт наконец-то прислали список вопросов, которые задавали персонажам при собеседовании перед помещением в убежище. 5. Почему не замужем? Есть ли молодой человек? Ответ: Не замужем, потому что не вышла замуж. Кэп не дремлет! :) Начальник службы безопасности Волт-тек прям как сферическая бабушка в вакууме "Жених-то есть? Часики-то тикают!"

20:24 

After us прошел вполне успешно. Я хотела посмотреть, старею ли я и смогу ли протусить всю ночь. Парабеллум на самом деле очень добрый по ценам, 400 р - четыре вкусных шота это хорошо. Ром на входе из пробирки - это хорошо. Встретить там знакомых - прекрасно. Правда, пойти туда большой компанией из четырех-шести и более человек было бы лучше именно для самой пати. Ну то есть мы бы отрывались, вместо того чтобы просто сидеть у барной стойки и трындеть за жизнь. Но было неплохо. Встретить Рикардо и орать на весь бар НЕФТЬ НЕФТЬ НЕФТЬ НЕФТЬ. Отбиваться от массовика-затейника. Послушать много комплиментов по поводу своего костюма.

Произошла очень дурацкая ситуация. Прям вот ыыыааа. Будь я не настолько Верилием и человеком-похуистом, меня бы все это злило намного сильнее и было бы совсем мерзко. Но я совершенно не ожидала, наивно полагая, что слова, сказанные словами через рот будут поняты. Я нормально иду на контакт. И физический тоже. Мне абсолютно норм обниматься даже с малознакомыми людьми, если они мне приятны. Но я ненавижу, когда меня лапают. Ладно, ок, с человеком поговорили, человек все понял, осознал, извинился, сказал, что услышал меня. И хорошо что мы про все это поговорили и сошлись во мнениях. Спасибо.

Приехала домой, нихера полезного не сделала, типа эскизов для этикеток сидра, этюдов, еще-чего-нибудь, но зато покаталась на снегоходе. Уже и забыла, каково это, когда летишь на нем, как на спидере, чувствуешь себя Энакином Скайуокером. И два раза снегоход чуть не падал на бок, а я перекидывалась на другой борт и спасала пепелац. Я люблю лабиринты, где кататься сложно тяжело физически, но по накатаной трассе. А сегодня новый экспириенс - сама выбирала куда ехать в сугробе. Материлась страшно и возмущалась "мне здесь не нравится", но вела. Приходишь потом домой, уставший до ужаса и замерзший...Но довооольный.

22:53 

Накрылся ноут. То есть он не включается, а сейчас умный брат уже ставит на него седьмую винду и я буду прям совсем как человек, а не линуксоеб. Ну и с линуксом не ладила совсем. Материлась, но ничего сделать не могла, лень было. А тут случай предоставился вот.
Переписала расписание игр. Пиздец, как их много получается. Денег почти нет, но надеюсь на фриланс свой и загнать натюрморты. Пока не знаю совсем, откуда на хог17 срочно нарыть денег, учитывая что до этого я вся в волт730...
Готмог придумал шикарный концепт для охоты на ведьм, я уже ржу и плачу прям.
Кажется, сформулировала для себя свои ориентиры относительно людей, что я чувствую и прочей еболы.
Натюрморт по живописи получается, вау! Даже Пономарев оценил. Не знала, что буду скучать по натюрмортам.

20:18 

Сходила на Демона Онегина.
Постановка хорошая, Мьюзик-Холл вообще радует. В прошлый раз я была там очень давно, на спектакле, поставленном по песням Аквариума. Задержка начала на 10 минут меня почему-то взбесила, типа питерцы всегда опаздывают что ли даже на культурных мероприятиях?
Анонс читала, чего ждала до просмотра сказать сложно, а сейчас понимаю, что хотелось внутреннего терзания Онегина, диалоги с Демоном, дуэты. То есть сущности человека на сцене. Этого не было. Еще Онегина играл не Ожогин и не Гордеев :( Была отличная Татьяна, с красивым голосом и яркими эмоциями. Ленский совершенно шикарен и такой, искренний очень.
Демон... тема Демона не раскрыта. Он даже не пел, но кааак он двигается, грешные магистры! Такая пластика, плавные движения, переходы *____* И грим шикарный, очень выразительный.
Не то чтобы меня вообще сильно трогает "Евгений Онегин". Понятно, что весь роман - лавстори в общем-то. Но в мьюзикле хотелось бы увидеть что-то вроде нового прочтения, взгляда с другой стороны, чего-то другого. Или мне кажется. Но в целом все в рамках сюжета, как раз Пушкинского. Хорошо положили его стихи на музыку, очень красивые арии получились.
Но в эту вот вселенскую любовь не верится, что вот спустя столько лет, а всё еще. Не верю. может и да, но нет
А еще мужские костюмы той эпохи нравятся мне намного больше женских. Эти высокие цилиндры, длинные пальто, вах прям!


После театра я поехала к Зое. А там... все как раньше! Слезы ностальгии прямо. Саргал с Птицей, Лопушанский, Арс сидят, бухают. Нашла, называется, вписку после театра. Даже Бабайка приехал! И запаял турку утром,чтобы кофе был удобоваримый и разливался по чашкам хорошо. Джин, рассказы про игры, шутки про принцессу Лею по поводу моей прически, пиздиться тямбарами в подворотне даже два синяка осталось. Фехтую я, конечно, отвратительно.
- У вас не найдется пяти минут чтобы поговорить с нами о Третьей Эпохе?
- Нее, я не буду свою квенту на Волт рассказывать, вон здесь тоже игрок сидит.
Не помню, как заснула. Все время так по-дурацки вырубаюсь на диванах, просыпаясь не помню, как именно уснула, поэтому переживаю, не бесоёбила ли я до того как вырубиться.
Кофе опять в промышленных масштабах с утра.
- А давайте так в следующие выходные соберемся!
- Ага, давайте. Приду в шесть утра, уже пьяная, с постапок-пати, и усну

А в магазинах нет нормальной сука желтой тесьмы. Хоть покупай какую-то и крась.
Быть красивой прикольно. "Почаще ходи в театр"

19:59 

Москва

Плюсы:
+ Ульяна, Стас, Эльза, Рен, Йорм, Эра, Линн. Была очень рада всех увидеть, со всеми пообщаться.
+ Я перестала теряться в Москве, вполне сносно ориентируюсь в метро
+ Гарцующий Дредноут неплох и там много места
+ Красивый Старый Арбат
+ Выпускники Рериха выиграли в паре номинаций, я прям гордилась шарагой своей
+ Четвертый курс котики, на их выпуске буду просто рыдать
+ В этот период времени узнала, что выиграла билет на постапокалипсис-пати

Минусы:
- Я так и не могу попасть в Третьяковскую Галерею
- Конференция - ебанная вода, сплошная вода, два дня подряд.
- Ничего не рассказали про то, как быть с проблемами трудоустройства
- Отсутствие конкретных планов
- Не напросилась ни к кому из патихарда
- Никто не хочет со мной на ту самую постапокалипсис-пати, даже с халявным билетом. Видимо, я настолько никому нахер не сдалась.
- Опоздала на поезд. Это пожалуй самый большой фейл. Когда ты тупо проспал. И понимаешь, что все. Ну хоть не потратила последние деньги на такси. Но как же я себя ненавижу за такой проеб. Вставать в предыдущие дни и в 7, и в 6 утра совершенно спокойно, всюду приходить заранее, а тут, когда это было важнее чем во все предыдущие ебучие дни... Пиздец кароч.

Вот такие пироги.

00:57 

Распухшая щека бережет меня от пьянок-гулянок в выходные, потому что никуда с такой мордой идти нельзя. Даже просто так людям показываться не хочется, но тут главное самой смеяться над собой.
Таня заплела мне дреды, так что живем! И не бешусь по поводу этой-дурацкой-средней длины волос.
Посмотрела Скотт Пилигрим против всех. Как так эта штука прошла мимо меня - не знаю, но это прекрасно. Уоллес просто шикарен. И Ким почему-то очень понравилась, рыжая-веснушчатая и с недовольным видом.
Оказывается, я могу есть нормальную еду, просто ломать или резать ее на маленькие кусочки. Правда, не пиццу, потому что кто ест пиццу ножом и вилкой?
Хочется физической активности, а не могу. Каждый шаг отдается в челюсти. А сейчас еще и обезбол закончился, а аптек нет.

Я теряю вещи. Даже не вещи, а мелочи, которые имеют какое-то значение. Так по-дурацки вышло. Я поймала этой осенью два кленовых листа. Один даже в очень хороший день и посчитала это знаком. Листок положила в тетрадь, долго носила его там...А он взял и пропал оттуда. Просто исчез. Второй был в студенческом и тоже пропал. Кольцо из хомута с болтиком. Потеряла почти сразу, когда решила носить его с собой. На страйкбольной тренировке оно выпало из кармана. Осталась только реплика вудстокского плаката на стене, прикрепленная на булавки. Пожалуйста, пусть проеб всех этих мелочей ничего не значит.
А феньку я до сих пор все время ношу с собой.

Совершенно наполеоновские планы на пошив всякого. Сроки больше ставить не буду, но как-нибудь меня упорет, и я сделаю. Да прибудет со мной сила.

Хочу на постапокалипсис-пати, но совершенно не хочу идти туда одна. Найду ли хоть какую-то компанию, интересно...

18:28 

Всё хорошо, меня выписали.
Я все еще называю себя ассиметричным хомяком и жду когда же отек спадет. Спасает обезбол в таблетках, ибо уколы анальгетика настолько тяжелы, что я не могу ходить, сидеть, лежать, думать. И спасает детское питание и мороженое.
Но от осознания, что 11 апреля (постаралась и оттянула все как могла просто) снова ложиться туда, снова все вот это вот меня слегка трясет. Если сейчас я ложилась в больницу и не знала, чего ожидать, насколько сильно бояться и прочее, то на следующие разы я это знаю.
- Как насчет никогда? Никогда вас устроит?
Вообще-то устроит, но не получится. А то хуже будет. Возьми себя в руки, дочь самурая.

18:56 

Хочется плакать, списывая все на боль после операции. Хотя на самом деле плачешь по другой причине. Ты одна.
Так грустно когда в семь вечера медсестра заходит в палату, чтобы сказать, что время для посещений закончилось, а говорить некому.
Щеку раз дуло. Я не хочу рвать второй зуб, хотя он мне очень сильно мешает. Я не хочу больше лежать на операционном столе и видеть, что происходит. И осознавать. И ведь ничего страшного не произошло, а меня мягко говоря колбасит.

19:19 

Я начинаю понимать, почему некоторые ролевики уходят с головой в игровую реальность и мало думают о пожизневке. Там чаще есть о чем думать, там что-то происходит. И блин, если мое такое дурацкое состояние не закончится, я стану такой же. Буду снова олицетворять то,что я не люблю и не понимаю. Так херово последний раз было в сентябре.
А так начну играть в видеоигры, например. И день, проведенный за компом будет нормой, будет в радость. Начну разгоняться в текстовках 24/7, чтобы опять же ты вроде ничего не делаешь, ничем не занят, а тебе заебись.
Раньше я не понимала всего этого потому что жизнь была слишком хороша. Сейчас люди слушают мои рассказы и думают, что у меня интересная жизнь. Так вот нет. Раз в две недели происходит чтото стоящее. А всё остальное можноввыкинуть на помойку.
Конечно, ныть легче, чем написать человеку "Хэй, давай встретимся!"
Нахуй. Все нахуй.

20:18 

Скоро ложиться в больницу. На два дня всего лишь, но будут вырывать зуб мудрости, который умудрился расположиться таким образом, что иначе его не вырвать никак.
Страшно. Правда, скорее всего я буду под общим наркозом (что интересно, я никогда не была под наркозом), а не местным и ничего даже не узнаю, усну и проснусь без зуба. Вообще у меня еще наполеоновские планы на вечер после выписки пойти на стрелку по игре, где даже вопросы задавать не смогу, только внимательно слушать. Но тут как пойдет.
А сейчас я бегаю по врачам и собираю бумажки для того чтобы меня в эту больничку положили.
Сегодня вот из меня выкачали семь пробирок крови. Кисть руки все еще болит и представлять иголку как-то жутко, зато кровь красиво качается в пробирку. Но вообще страшно. Сейчас чувствую себя просто героем.

Надо усиленно учиться водить. Господи, какой тупой я себя чувствую за рулем каждый раз. Новый инструктор прекрасен и объясняет хорошо, но это не отменяет того факта, что я дура. Да еще и принципиальная дура. Хоть стой, хоть падай просто. Ничего не понимаю, плохо вижу в зеркала. Господи, есть хоть что-нибудь, что получается у меня хорошо?!

Я смотрю на себя в зеркало и тоже хочется вешаться. Еблище осыпается так, что зомби без грима можно играть. Откуда-то появился гребаный второй подбородок. Чувствую себя толстеющей.

Я выжата как лимон в первые рабочие дни, хотя непонятно отчего. Я прихожу домой и смотрю мультики. Все.

22:05 

19.
Не-а, я никогда не повзрослею и не поумнею.
Теперь у меня есть очень смешная история про алкоголика из Магадана, при встрече обязательно расскажу всем и каждому, а некоторым случайно по два раза. Да, часто рассказываю одни и те же истории одним и тем же людям, ой
Посмотрела генетическую оперу. Теперь с Гришей при случае поем про Рипо-мэна, а Лиза крипует. Еще Братство кольца, режиссерскую версию. Господи, Арагорн это любовь всей моей жизни. Почто его не существует в реальности? Или почто я не мужик, могла бы отрастить длинные волосы, слегка кося под Арагорна и была бы клевой А вообще Властелин колец вызывает у меня такое чувство ностальгии, хоть чего-то светлого и хорошего, что было в моем очень далеком детстве. То, что я считала прям своим-своим и страшно ревновала, когда оказывалось, что другие дети тоже его смотрели. Нет, по детству я совсем не скучаю. Хорошо быть большой, пусть и глупой, но большой.
Еще из новых фильмов - Норд Ост. В этом мьюзикле прекрасно решительно всё. От формы летчиков до пронзительного сюжета и песен. Такая постановка. "Катя! Моя Катя воскресла!" Всё это такое...настоящее. Совершенно фантастическое и настоящее. И молодой Ожогин. Петь он сейчас стал лучше. Не могу сказать, что тогда он как-то недотягивает, не попадает, или еще что-то. Но обороты его голос набрал такие, что ого-го. Урааа, у меня есть билет на Демон Онегина! аааааа

Меня почему-то накрыла рефлексия по Звездным Войнам. Вспомнила игру, возможно под действием фильма. Возможно потому что перечитала вводную на джойнрпг. Я же никогда таким не страдала. Пересмотрела фотки, вспомнила какая я была синяя. Жаль, что в жизни не такая. Легко быть красивой, когда ты тви'лек, а когда ты человек как быть? Поднакрыло меня что-то. Я нашла неплохую сублимацию. Рассказы от лица персонажа может быть еще начну писать, а пока нарисовала Саал'Ра в имперской военной форме, нарисовала ее в рабстве, нарисовала ее встречу с Аайлой на Кориоте. Нарисовала в комиксном стиле почти весь инженерный блок Ледяной Стрелы. И даже поделиться всеми этими каракулями не с кем. В отчеты постигровые кидать поздно, а непричастным как-то и не особо интересно, наверное. Я ж даже комиксы-то рисовать не умею, с чего вдруг понеслось-то так? Теперь остаток блокнота для нормальных набросков полностью забит рисуночками со звездными войнами.
Когда человек говорит, что его никто не любит, это значит что его не любит конкретный человек Может мне поэтому стало пусто? Ну вот еще, придумала. Не катит. Еще на поржать потому что этого уже ожидали. Ну, нет так нет, тебе же пофиг, да? Тебе все это не нужно. На танцы только хочу, типа буги-вуги, или линди хоп и иже с ним. И не с кем

Выдала мне Лиза хороший тест психологический. Из всего что у меня завышено это смены настроения и приподнятое настроение. Забавно. А вот Люшера я не люблю.

00:11 

Забавное празднование нового года получилось.
Селфи с зачеркнутой табличкой "сиди дома" и оп, нам звонят и зовут куда-то.
Я объясняю Зое, почему я все же за планы. Потому что если бы я написала такой пост, типа "Хэээй, кто хочет меня видеть", я получила бы тишину в ответ. Немного покатались по городу, потрындели о насущном прям как в известном фильме самые умные и задушевные разговоры в машине
Какие же клевые люди! Динальф, Мелиан, Женя, все такие прикольные и хорошие. Трындеть о водилках весело. При том что я не вожусь. Задала все-таки интересующий меня вопрос, сначала боясь показаться дурой, а потом решив "ну и что. если уж я дура, то пусть хоть люди реальное представление обо мне имеют!"
Антропшино, команда в тельняшках. Игра в панду. И вечное "не чешись!" фантомные боли в предплечьи каждый раз,когда осознаю, что пытаюсь содрать однослойный эпителий.

Снова почувствовать себя лишней и одинокой. Ненужной.

Посмотреть "Изгой-один". Это просто восторг. Какой красивый фильм, какие шикарные повороты сюжета, какая история! Мофф Таркин офигенен. Не так, как генерал Хакс, конечно, но хорош по-своему. Перестрелки, отсутствие форс-юзеров, миралука, воспоминания, которые накладываются с игры по ЗВ. Я выходила из зала и не понимала, то ли это у меня глаза слезятся, то ли я плачу от восторга и наплыва чувств. Вспомнила, как я выпила половину фляги рома, когда убили миралуку Тоби, и не опьянела совсем.

Пересмотреть фильм, сидя дома. И опять одиночество. Надо, наверное, брать и что-то делать.

ААААААааа, нет. Этого не могло произойти! Ну как же так-то? Затоптать это в себе, или наоборот, признать? Признать - это ли первый шаг к тому, чтобы побороть?

День рождения уже завтра. И не так я его планировала. Вообще не хочу чтобы он наступал. Потому что он не пройдет так, как мне хотелось бы. Я еще раз осознаю, что никому не нужна.

15:24 

Планы 2017

Или примерные наметки?
- Учеба. Пойти на диплом на реставрацию темперы (да, наверное я хочу на темперу)
- Научиться писать и рисовать людей нормально, а не так что "аогосподиблять"
- Понять, что же у меня не так с набросками
- Научиться фехтовать хоть чуть-чуть
- Сдать на права (спустя год!)
- Не стать настолько тварью, чтобы немногие дорогие люди не разбежались от тебя
- Сшить что-нибудь годное
- Съездить за границу туда, где раньше не была (даже боюсь загадывать про путешествия, но хоть на пару-тройку дней)
разобраться со своими потребностями относительно общения с людьми и не париться по пустякам вряд ли

Планы по играм (деля все на два, потому что заранее загадывать сложно и мало ли что вообще) и цели
23-25 февраля: Vault 730. Тут сама игра-эксперимент как для мастеров, так и для игроков. И мне вот интересно, где же у меня границы. Где тот предел, где на мой мозг уже нельзя давить. Интересно, что там будет, интересно попробовать жесткую психологичку и хардкор физически. И я готова потратить на это 4к взноса
7-9 апреля. Хогвартс17 Посмотреть, что в итоге станет с моим персонажем. Найти наконец-то ее идеи и ориентиры, выпустить и забыть.
26-28 мая. Черви (?)
9-12 июня. Кватроченто. Поиграть в религию (вроде персонаж это предполагает, так как в истории Катерина Пацци ушла в монастырь. Поиграть новый для меня типаж - не сильную духом женщину, а скорее покорную судьбе кисейную барышню.
5-9 июля. Третья Эпоха наконец-то поиграть по Толкину, пошироебиться по всему полигону, нарисовать красивую карту местности. Сыграть возвышенность и все такое. Хорошо потусить с друзьями
12-16 июля. Варкрафт (?)
2-6 августа. Deus ex Mashina интересна тематика технологий. Я вот сейчас по жизни думаю, что все сильно изменится. Пока мы думаем "ребенок хочет играться в планшете, а не с другими детьми, деградация, бедааа", а друзьями детей наших детей уже будут полноценные роботы или какие-то кибер-люди. Может это и не деградация, а новая ступень развития? И вот в этом плане мне интересна сама игра.
3-6 августа меня позвали еще и на Ангмарские войны, и я не знаю сейчас, что выбрать.
Потом еще какая-то игра про дорогу, о которой говорила Зоя, наверное на которую я поеду

19:38 

Мой 2016

Хочется начать подводить итоги года, хотя обо всем, что происходило написано здесь, но черту подвести опять хочется. Так же, как я подводила черту под летом.
Многобукв, ничего нового
Песня под конец года - Драконь "Вилами по воде"
Фильм года - "Обитель проклятых"
Книга года - "Сага о Копье"
Люди года - Зоя, Бабайка, Тоша, Лёнчик, Лиза, Гриша
Игра года - MadMax16
Место года - Нечистая квартира
Максимально удаленная точка года: Стокгольм
Праздник года - Бельтайн

23:56 

Нет нет нет. Это плохо.
Ставь блоки.
Согласуй разум и чувства. И вообще взывай к мозгу.

- Ты помнишь, как это в итоге получилось тогда. Так вот, это не должно повториться. Ты помнишь, что ты мне обещала?
- Помню. Прости пожалуйста, я больше не буду забываться... Обещаю, что такого больше не повториться. Тебе больше не будет за меня стыдно, я буду молодцом. Просто... так хотелось немного тепла...
- Я позволила тебе остаться, ты еще не умерла, только потому что ты можешь быть полезна. Еще один такой случай и я сама тебя придушу, не смотря на то, что ты - часть меня.
- Да, конечно. Но может мы продолжим общаться? Просто так, потому что это тепло и уютно. Тебе же самой интересно, не так ли?
- Можно дальше общаться. Нам все равно не может повезти, поэтому держи дистанцию. Если ты опять будешь позволять себе дурь, то всё.
- Будет тяжело, если это ответно.

Обо всем понемногу

главная