• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:11 

Забавное празднование нового года получилось.
Селфи с зачеркнутой табличкой "сиди дома" и оп, нам звонят и зовут куда-то.
Я объясняю Зое, почему я все же за планы. Потому что если бы я написала такой пост, типа "Хэээй, кто хочет меня видеть", я получила бы тишину в ответ. Немного покатались по городу, потрындели о насущном прям как в известном фильме самые умные и задушевные разговоры в машине
Какие же клевые люди! Динальф, Мелиан, Женя, все такие прикольные и хорошие. Трындеть о водилках весело. При том что я не вожусь. Задала все-таки интересующий меня вопрос, сначала боясь показаться дурой, а потом решив "ну и что. если уж я дура, то пусть хоть люди реальное представление обо мне имеют!"
Антропшино, команда в тельняшках. Игра в панду. И вечное "не чешись!" фантомные боли в предплечьи каждый раз,когда осознаю, что пытаюсь содрать однослойный эпителий.

Снова почувствовать себя лишней и одинокой. Ненужной.

Посмотреть "Изгой-один". Это просто восторг. Какой красивый фильм, какие шикарные повороты сюжета, какая история! Мофф Таркин офигенен. Не так, как генерал Хакс, конечно, но хорош по-своему. Перестрелки, отсутствие форс-юзеров, миралука, воспоминания, которые накладываются с игры по ЗВ. Я выходила из зала и не понимала, то ли это у меня глаза слезятся, то ли я плачу от восторга и наплыва чувств. Вспомнила, как я выпила половину фляги рома, когда убили миралуку Тоби, и не опьянела совсем.

Пересмотреть фильм, сидя дома. И опять одиночество. Надо, наверное, брать и что-то делать.

ААААААааа, нет. Этого не могло произойти! Ну как же так-то? Затоптать это в себе, или наоборот, признать? Признать - это ли первый шаг к тому, чтобы побороть?

День рождения уже завтра. И не так я его планировала. Вообще не хочу чтобы он наступал. Потому что он не пройдет так, как мне хотелось бы. Я еще раз осознаю, что никому не нужна.

15:24 

Планы 2017

Или примерные наметки?
- Учеба. Пойти на диплом на реставрацию темперы (да, наверное я хочу на темперу)
- Научиться писать и рисовать людей нормально, а не так что "аогосподиблять"
- Понять, что же у меня не так с набросками
- Научиться фехтовать хоть чуть-чуть
- Сдать на права (спустя год!)
- Не стать настолько тварью, чтобы немногие дорогие люди не разбежались от тебя
- Сшить что-нибудь годное
- Съездить за границу туда, где раньше не была (даже боюсь загадывать про путешествия, но хоть на пару-тройку дней)
разобраться со своими потребностями относительно общения с людьми и не париться по пустякам вряд ли

Планы по играм (деля все на два, потому что заранее загадывать сложно и мало ли что вообще) и цели
23-25 февраля: Vault 730. Тут сама игра-эксперимент как для мастеров, так и для игроков. И мне вот интересно, где же у меня границы. Где тот предел, где на мой мозг уже нельзя давить. Интересно, что там будет, интересно попробовать жесткую психологичку и хардкор физически. И я готова потратить на это 4к взноса
7-9 апреля. Хогвартс17 Посмотреть, что в итоге станет с моим персонажем. Найти наконец-то ее идеи и ориентиры, выпустить и забыть.
26-28 мая. Черви (?)
9-12 июня. Кватроченто. Поиграть в религию (вроде персонаж это предполагает, так как в истории Катерина Пацци ушла в монастырь. Поиграть новый для меня типаж - не сильную духом женщину, а скорее покорную судьбе кисейную барышню.
5-9 июля. Третья Эпоха наконец-то поиграть по Толкину, пошироебиться по всему полигону, нарисовать красивую карту местности. Сыграть возвышенность и все такое. Хорошо потусить с друзьями
12-16 июля. Варкрафт (?)
2-6 августа. Deus ex Mashina интересна тематика технологий. Я вот сейчас по жизни думаю, что все сильно изменится. Пока мы думаем "ребенок хочет играться в планшете, а не с другими детьми, деградация, бедааа", а друзьями детей наших детей уже будут полноценные роботы или какие-то кибер-люди. Может это и не деградация, а новая ступень развития? И вот в этом плане мне интересна сама игра.
3-6 августа меня позвали еще и на Ангмарские войны, и я не знаю сейчас, что выбрать.
Потом еще какая-то игра про дорогу, о которой говорила Зоя, наверное на которую я поеду

19:38 

Мой 2016

Хочется начать подводить итоги года, хотя обо всем, что происходило написано здесь, но черту подвести опять хочется. Так же, как я подводила черту под летом.
Многобукв, ничего нового
Песня под конец года - Драконь "Вилами по воде"
Фильм года - "Обитель проклятых"
Книга года - "Сага о Копье"
Люди года - Зоя, Бабайка, Тоша, Лёнчик, Лиза, Гриша
Игра года - MadMax16
Место года - Нечистая квартира
Максимально удаленная точка года: Стокгольм
Праздник года - Бельтайн

23:56 

Нет нет нет. Это плохо.
Ставь блоки.
Согласуй разум и чувства. И вообще взывай к мозгу.

- Ты помнишь, как это в итоге получилось тогда. Так вот, это не должно повториться. Ты помнишь, что ты мне обещала?
- Помню. Прости пожалуйста, я больше не буду забываться... Обещаю, что такого больше не повториться. Тебе больше не будет за меня стыдно, я буду молодцом. Просто... так хотелось немного тепла...
- Я позволила тебе остаться, ты еще не умерла, только потому что ты можешь быть полезна. Еще один такой случай и я сама тебя придушу, не смотря на то, что ты - часть меня.
- Да, конечно. Но может мы продолжим общаться? Просто так, потому что это тепло и уютно. Тебе же самой интересно, не так ли?
- Можно дальше общаться. Нам все равно не может повезти, поэтому держи дистанцию. Если ты опять будешь позволять себе дурь, то всё.
- Будет тяжело, если это ответно.

20:40 

Блинком

Прошел наверное как моя жизнь
Какие-то моменты прям хорошо светло и радостно. Какие-то на подумать. А общее впечатление "эээ,бля..."
Не успела на пытки, отчего грустно (хотя сказали, что ничего нового там в сущности нет, но блиииин. Ненавижу когда задерживают на парах)
Второй раз познакомилась с Координатором (до этого я помнила его исключительно как Игорь Николаев), пообнималась со знакомыми страйкболистами. Не узнала Мишу без бара за спиной. Кого-то ты не узнаешь в другой одежде\прическе, а Мишу я не узнала без окружающей обстановки парабеллума.
Юра, который мастер Дикости реально такой интелигентный прям.
Про узнавать: большая часть толчков не узнают меня с ЗВ, раз я не синяя и без лекку. То есть ты такой "О, привет!", а в ответном взгляде читается "ты кто блять?"
Мне кажется, что самое такое прям Блинкомовское мероприятие - это было шоу Анонс, очень классная концентрация троллинга.
Очень рада была видеть Ульяну, я прям соскучилась. И так приятно было слышать, что по нам она тоже скучает.
Стенд Фраевцев шикарен. Им огромное спасибо, что когда я не знала куда идти, я шла туда, а там всегда хорошо. Правда когда от рядом стоящего стенда по Толкину звучала дивнятина из колонок (!) хотелось взять и уебать. Потому что эти песни я люблю очень редко и то не в херовых записях, а в исполнении когда все бухие и у костра. А тут это совсем не в тему было.
Мне налили за костюм!
Последнее испытание - гуд. Не так накрыло, как в прошлый раз, но все хорошо было. Наконец-то увидела Даламара-Смолина и ААААААА, да! Просто аааааврврврвр, он шикарен. Видела лица, я кстати, лучше чем когда смотрела ПИ за тыщу триста. Интересная тема с повествованием от лица Короля-Жреца. Сначала думаю "нее, Воскресенский прекрасен, но Астинус должен быть безэмоционален", а потом просекла фишку, что он Король-Жрец и от его лица и читает все это.
Презентация игры и секс от Жени Буровой прекрасны. Наверное лучшие мероприятия второго дня вообще.
Двумя песнями порадовали тхе Дарц. Все-таки вызывают все еще чувство светлой ностальгии. Спасибо за Фонарь и Гитара,Голос, Барабаны.
Метать ножи здорово
Но чаще всего на Блинкоме я ловила состояние "Бля, я протрезвела. Надо бухать, а то когда я трезвая мне ничего вокруг не нравится и бесит все!"

19:13 

Я начинаю вести себя совсем по-бабски. И меня это как-то пугает.
Может, конечно, стоит как и раньше ходить в огромных футболках и джинсах (хотя я все еще так делаю). Или все нормально? Я начинаю считать себя толстой. Я обижаюсь по пустякам. Или фиг с ним?

И я схожу с ума. Невозможный человек просто, так бы и убила.

Нельзя столько пить. И каждый раз ведь думаю, что надо поменьше пить в компании, чтобы оставаться в адеквате. Но ветер в голове.

Мне надо следить за тем, что я говорю. Достало уже, что несу херню и обижаю своих близких.

Учиться. Никак не могу себя заставить что-то делать. Еще и флешка моя поругалась с ноутом и теперь невозможно писать документацию. Третий курс - начали за здравие, закончили за упокой. Сдохнуть и не жить просто. Вроде не такой уж ад, но я прям сама себя пнуть не могу никак.

21:11 

Масала и бред

Вчерашний день выдался каким-то безумным со скачками настроения.
После пар успеть встретиться с человеком, заобнимать и поехать дальше. Дальше вечер планировался очень клевым, а вышло так, что Бабайка не предупредил что ему в 11 надо вываливаться. В итоге планируемый просмотр властелина колец, обсуждение третьей эпохи и нового года полетело в пизду. Но все равно я сварила масалу, пообщалась со всеми и в целом вышло все неплохо

Обсуждение нового да вообще сделало мне боль и тлен, потому что у меня не было сомнений, что я праздную его как минимум в компании нечисти, а там кто приложится. Оказалось что у всех свои планы, в которые я никак не вписываюсь и хер на меня клали и хотят свалить в Кировск. На самом деле нет. Просто очень обидно. Могу же я позволить себе пообижаться? Я понимаю, что это живые люди и у них свои дела, но... Тут действительно хочется крикнуть "А как же я?!", хотя ты-то вообще тут при чем. "А я не люблю точно знать, как и что у меня будет!" А я не могу так. Потому что не зная заранее я всегда остаюсь одна. Ладно бы еще там были только они, а так Вика и ее компания...Ээээ, я не против Вики, Вика хорошая классная, но...Какая-то их компания, в которой ты никому нахер не сдалась. Этот вариант значит отметаем.
Я так люблю эти людей, но чем дольше мы общаемся, тем сложнее все. как я надеюсь, что не будет могилы с нашими отношениями и надписью "они не сошлись характерами. И фраза про характеры здесь катастрофически подходит. Наверное я правда невыносимо рациональна для того чтобы со мной было весело. Вот никто и не хочет тебя звать никуда, потому что ты невыносима.

Идем по дворам в магазин. Все втроем злые на что-то, переругиваемся, меня все бесит, я всех бешу, все в самых мрачных тонах в общем. Тут я останавливаюсь, говорю Тоше:
- Подержи мой рюкзак. Вот. Зоя, а теперь ты можешь извалять меня в снегу.
Я падаю в снег, переворачиваюсь. "Ой, стой, студенческий в кармане". Убираю все важные вещи в рюкзак, и мы радостно бегаем по детской площадке, закидывая друг друга снежками и валяя в снегу.
Улыбаюсь,хотя и очень замерзла.

19:28 

Вишлист

дохера времени еще до всего, но лучше запишу пока помню. Будет пополняться
черный цилиндр (да и вообще странные головные уборы)
толстовка лиса\ночная фурия
страйбольный пистолет
страйкбольные очки
кожаные перчатки без пальцев (без дырок на головках пястных костей, перчатки нужны для того чтобы крутить спирал и голые костяшки будут лишние)
прыжок с парашютом\ на веревке куда-нибудь\аэротруба
ларповый меч одноручный
резиновый тренировочный нож (не cold steel, они слишком жесткие)
лук натяжением до 15 кг, тексталь
любой хэндмэйд
рисункам всяким тоже буду рада
алкоголь (пью почти все)
герметичная термокружка
блокнот в жесткой обложке (не в клетку\линейку)
татуировка
пирсинг языка
набор театрального грима
бутафорская кровь
закрепитель для грима
хна для мехенди
кольца подходящие под вселенную Толкина (можно даже всевластья кольцо, палантир нинада) размер 16 - 17
драконы в любых их проявлниях
кигуруми (панда или дракон)
гетры и полосатые гольфы
сигареты Джарум
шаровары теплые и не очень, любые индийские\непальские шмотки
эльфоуши (можно оторванные и окровавленные из цитадели, но так-то я хочу чтобы на свои надевать)
все связанное со Снусмумриком
кожа, даже небольшие обрезки
антуражная сумка на пояс
обложка на паспорт
билеты в Театр Дождей на любую постановку
мьюзикл Демон Онегина, Джекил и Хайд
колонка которая подключается к телефону
духи Demeter запах книжного переплета\грозового неба\травы\ хвойный\клевер\виски и табак\грубая кожа
небольшая газовая горелка
многозарядный NERF
шестеренки
лён
черное сукно

00:42 

Варьянаш
Тыкнула меня флешмобом про хорошее. Заметила я его только сегодня, так что быть. Напишу про мое воскресенье пять хороших вещей, а оно было.
1. После совершенно провальной субботы, которая вроде и ничего так прошла, но хотелось убивать, рвать и метать, я прихожу к Зое и засыпаю. Как человек, на кровати и в пижаме. Полночь. Звонит Лёнчик. Спрашивает, как мы там. Да норм, я вот сплю. Звонит еще раз. Я сразу передаю трубку Зое, потому что она жестами показывает что хочет поговорить с человеком в моем телефоне. Поговорив, несколько раз сказав фразу "Нет, Верилий спит. Спит, ее мы не притащим". Начинают собираться куда-то, спрашивают "Ты как, с нами хочешь дойти до Маши и Сойера?" Вообще-то я хочу только спать и спать, так что не, не надо. В шутку спрашиваю "А вы может меня прям в одеяле потащите?"
Нельзя подавать такие идеи. Успев надеть штаны, носки и незашнурованные гады, в одеяле (как и была) меня погрузили в машину и повезли. Торжественно внесли к Маше и Сойеру в квартиру, сказав "груз 200"
Ну не прекрасное начало нового дня ли? Стоило пройти субботе и все начало налаживаться

2. Договорились мы с Лёнчиком, что мне его надо разрисовать хной к Блинкому. Что я за это хочу? Хм, ну давай бутылку чего-нибудь. Оно не заставило себя долго ждать, Лёнчик сразу же купил у Сойера две бутылки домашнего ликера и выдал мне, сказав "Я внес стопроцентную предоплату!"
Предоплату эту я предложила сразу в одеяло, в котором меня привезли положить.

3. - Может вы мне Верилия оставите? А я курицей поделюсь
- Нет, Верилий все-таки лучше курицы. Ее больше
- Э, это единственное мое преимущество перед курицей?

4. Посмотрела этих ваших Тварей и где им наливают. Ничего так картинка, красивая

5. Выиграла в Билет на поезд

19:03 

Сейчас со мной не все понятно,относительно того, как будет дальше складываться конкретная ситуация в моей жизни. Раньше я бы очень переживала на эту тему, прикидывая всевозможные исходы развития событий и мою на них реакцию. А сейчас мне все равно. Ну, не совсем так, но за собой и ситуацией я сейчас наблюдаю со стороны, как будто меня это не касается. Как за сериалом следить. Вот так же сейчас и у меня.
Любой исход, даже его отсутствие меня устроит. Норм при любом раскладе. Все останется как есть, никуда не продвинется, ничего не произойдет? Отлично! Все немного изменится и выйдет на другой этап? Замечательно!
Позиция "о, прикольно, а че дальше-то будет" очень выгодна

21:43 

Star Wars the first day of the Impire

Я готовилась к несколько иной игре. Все прошло неплохо, но не хватило экшна, беготни и смены окружающей обстановки. Для моего самого страшного кошмара на РИ - всю игру провести в пределах одной локации, здесь было правда здорово, в отличие от того, как оно обычно бывает. Везла с собой сменный комплект одежды, с расчетом, что придется, наверное, валяться в снегу, прыгать по снегу и мерзнуть. Реальность: на улице по игре я была два раза. Оба раза заняли от силы 15 минут. Все остальное время я была на Ледяной Стреле либо в лаборатории, либо в медблоке. Две комнаты.
Если бы я хоть знала, что биолог тоже может лечить, просто тратя на это в три раза больше ресурсов...
Нет, это не упрек. Все было чертовски логично и верно, даже в голове моего персонажа. Я незаменима, мне нельзя надолго уходить с корабля, мне нельзя подвергать опасности экипаж. Может произойти все что угодно и я должна быть на месте. А играчок в это время страдает, потому что хочется пойти и поиграть. Поиграть в переходы по снегу, поиграть проход шахты, добычу ресурсов, хочется даже поиграть "добеги до укрытия за 3 минуты, ибо в эпоху катаклизма..." пообщать кого-то в баре, в деревне, что угодно. Никто не виноват и ничего не сделать. Забить на все и пойти гулять персонаж не мог, слишком дисциплинирован и не совершает необдуманных поступков. Только один раз был случай, когда Саал'Ра почти сделала глупость, правда ничего не вышло. Но играла я в итоге в модельки с чайными пакетиками. Модель по медицине норм. То есть не особо заебная, простая и понятная, требующая ресурсов. В лечении иногда добавляла каких-то штук вроде потыкать скальпелем или шприцом кого-нибудь, запустить нибулайзер. Короче внести немного отыгрыша в процесс, когда есть на это время (а не когда очередь из пяти человек в тяжране, только и успевай кипятить-остужать воду)
Добыча воды шла хорошо. Правда, до игры мне сказали, что с продовольствием на корабле все хорошо, есть запас. Оказалось что нет, запас на первую игровую ночь грубо говоря. А дальше все. Но выкарабкались как-то, все-таки не передохли.
Краситься в синий было весело, в лекку тепло и хорошо. И синяя хна тоже неплохо зашла. В общем играть твилека прикольно. Только вот если твоя девушка тви'лечка, то ее рекомендуется проверять каждые пол часа, чтобы ее не увели :) Вообще лавстори тоже поиграли хорошо, спокойно и без лишнего обвма, можно было разве что переживать, где проебывается главный инженер и все ли с ним в порядке.
Самые глупые тяжраны:
- Марк привел геолога из деревни. Геолог на входе в корабль сдает оружие (однозарядный ствол), случайно спускает курок и попадает в корпус Марку.
- Когда попыталась сбежать пленница и джедай из карцера, я станом стреляла в спину сбегающих. За моей спиной тоже кто-то стрелял. Попали в голову единственного медика. А лекарств готовых в блоке не было. Вот так я узнала что биолог тоже может лечить.
И один раз чуть не умерла от голода (оставалось две минуты до крайней стадии). После того как пришла в себя, я попросила Тоби пристрелить меня если это когда-нибудь дойдет до крайней стадии.
Корабль потерпел крушение. Соляру кто-то слил! И при чем не пол бака, а целый! А пол бака и пол бака - это же бак получается.
Саал'Ра была знакома с Аайлой раньше. Сидели напуганные в одной клетке. Потом ее продали на Кориоту, а я осталась там и позже из меня сделали шлюху в баре. Эйдас возвращаясь из шахты сказал, что видел такую же как я. Когда мы встретились, я не знала как быть, но она жива!.. Обещала сама себе спасти ее отсюда. Здесь вообще никому нельзя оставаться. Разве что агрессивно настроенные к Империи военных спасать не нужно. Но мы не можем взять даже ученых, у нас нет мест на корабле. Значит взять Аайлу почти невозможно. Она пришла до штурма предупредить меня. Ничего нового в общем-то. Сказала, что просила военных не трогать меня.
Принесли пленника в тяжране. Пока он приходит в себя, я решила обыскать его. Найти световой меч это было прям замесово. Джедай потом очень годно загонял что-то про ущербность Империи, мы пришли к выводу что мозги ему промыли тщательно. Световой меч Тоби хотела забрать, но мне показалось что его необходимо отдать капитану. Не доложить об этом было бы неправильно. Все что я позволила сделать - это забрать кристаллы Тоби. Не могла ей отказать в этом, не могла ничего сказать капитану про то, что в руках у нее меч светился.
Когда я узнала о смерти Тоби, меня накрыло. Я считала себя виноватой, перед выходом она сказала, что у нее есть световой меч (я подумала, что это тот меч, который мы нашли у того джедая, оказалось что нет, и световой меч Тоби сделала Орла) и он то ее и погубил, судя по тому, как нам описали ситуацию. Тоби была моим другом и гениальной миралукой. Вот тогда-то Саал'Ра и понесло совершать глупости. Я была готова идти в деревню, либо выяснить что случилось, либо перебить там всех до кого дотянусь. В общем-то это было даже осуществимо, я собралась, провела биологу инструктаж, как лечить в случае чего, договорилась с Марком что выдвигаемся, но... Штурмовики и Фогт не выпускали никого.
В общем, не получилось совершить глупость.
Штурм. Сначала около полутора часов мы просто стояли на входе и были готовы оборонять корабль. Сложно было стоять и ждать, когда уже что-нибудь произойдет. Отработала быструю перезарядку однозарядного нерфа, разобрали позиции, кто где будет. Потом мне правда сказали сидеть в медблоке и убрать оружие. Было тяжело. Чувствовала что я как будто прячусь за чьей-то спиной. Штурмовики на стороне деревни. Вуки тоже. Стрелять по ним не хотелось совсем, но Ледяная стрела должна остаться нашей. Орла сказала, что я должна жить. Дюрк должен вернуться живым.
Крики за дверью. Стрельба и последующая рулежка, кто прав кто виноват, кого добили, кто не услышал\не почувствовал чего-то. Все это в медблоке, два джедая, военный и штурмовик. Хотелось просто добить всех, потому что заебало.
Надо лечить. Корабль захвачен, Тара Чейз мертва. Другие медики есть, захватчики все равно не умрут. Надо проявить себя как полезного сотрудника, может хоть улечу отсюда. Жить - как сказала Орла.. Корабль не взорвут, устройство деактивировано. Дюрк чинит корабль, военные отлеживаются после ранений. Аайла здесь и жива-здорова.
Как только корабль починят, мы явно полетим не на Корусант, где располагается имперская база. Значит, все кто здесь сейчас собрались потенциальные повстанцы. И как имперский военный я им совершенно не нужна. А в Империи скорее всего скоро будут в курсе, что произошло здесь. А значит возвращаться туда мне после эвакуации только на трибунал. И вот вопрос: остаться живой, или остаться верной Империи и умереть (что не факт, но наиболее вероятный исход) но как минимум я доставлю Империи информацию о сложившейся ситуации.
Но сначала просто улететь отсюда куда угодно, даже на Фелуцию. Марк предложил вовсе полететь с ним, как независимый ученый, у муна есть корабль. Но мун хочет взорвать любую планету, просто потому что он может. Не думаю, что нам по пути.
На корабль меня берут. Вики отказывается быть пилотом, остается здесь. Орла просто остается. Ну ничего, мы еще свидимся. Я верю.

21:13 

Факты, факты, всему основа факты

Я решила написать тучу фактов о себе тут, дабы не засорять этим твиттер. Большая часть из них "в последнее время я..."Так вот.
1) в последнее время я пытаюсь полюбить ходить пешком. Не то чтобы погода подходящая, но я стала ощущать себя толстеющей и мне это категорически не нравится.
2) в последнее время я разучилась нормально смеяться, я только ору как касатка ААААААААААА
3) человеческой речи я тоже скоро разучусь, наверное, и буду общаться исключительно "угхр", "уруруру", и "аврррр" и зубами клацать, да
4) все чаще считаю себя какой-то дурацкой
5) синдром улитки - это про меня. Ношу с собой все что можно, ибо никогда не знаю, куда меня занесет на этот раз и где буду ночевать
6) сейчас живу по факту на три локации - осельки, ленинский и пионерская. И здорово, и неудобно до жути. Хотя возможно точное место жительства определяется там, где у меня ноут.
7) если я варю кому-то кофе...Нет, не так. Я бывает варю просто на большую компанию на всех конфорках плиты сразу же. А вот есть я прицельно кого-то спрашиваю "сварить тебе кофе", то вы для меня чего-то значите. ппц глупо звучит чет
8) все время пытаюсь отыскать в себе какие-то косяки
9) Точкой отсчета моего образа жизни считаю дарцоконцерт 30 ноября 2011 (охуеть можно!) года. Дарцы можно сказать превратили меня в то, что вот сейчас есть
10) до дартширского ополчения я тусила с хиппи, они мне казались прикольными.
11) после того как я начала общаться с хиппарями, меня категорически невзлюбили одноклассники. Хорошо что не били не сильно били, но травля была какая-то.
12) сейчас не жалею, что меня не любили в школе, потому что это тоже отчасти повлияло на мою дальнейшую жизнь. Это все было даже полезно в какой-то мере
13) никогда не была лучшей нигде. В школе, в художке, на прыжках в воду, на гимнастике, в лицее при Мухе. И сейчас в Рериха я тоже очень слабый студент
14) иногда начинаю впахивать, но не видя результатов (огосподи,спустя неделю?!) сдуваюсь, потому что "не, ну не помогло"
15) в лесу обитаю с детства (родители туристы-походники), поэтому куча навыков выживания в лесу у меня просто есть. Вот ниоткуда не училась вешать тенты, ставить палатки, разводить костры. Это все как-то само.
16) часто коплю кучу своих эмоций в себе, потому что считаю, что это никому не нужно и не интересно. Сама потом ловлю откаты, потому что нельзя так
17) категорически не люблю соционику и все, что с ней связано. Мне кажется, что по социотипу я Верилий. Не понимаю, зачем делить людей на группы. Все хуйня.
18) очень удивляюсь, когда меня за что-то хвалят.
19) если я грустный, то лучше не подходить ко мне успокаивать, иначе я разревусь в три ручья. Вообще стараюсь не плакать при ком-то.
20) не всегда могу определить, мне просто интересен человек, или это влюбленность
21) безумно хочу путешествовать везде, где только можно и каждый раз злюсь сама на себя, что проебываю все возможности.
22) иногда конкретно так залипаю на внешность каких-нибудь людей и думаю "вот бы нарисовать". Короче художник в поиске модели похож на маньяка
23) моей первой ролевой игрой был Рэдволл в 2013 году. Собственно классическая полигонка-средневековье в антураже зверей. Долго еще буду вспоминать как мы сидели в плену у лиса Мудло, а крысы кормили нас оладушками.
24) мечтаю научиться большому количеству вещей и лапы опускаются, как только понимаю, сколько всего на это нужно.
25) очень нравится когда люди красиво одеты (при чем по-разному. от околоантуражки в повседневки, до простых вещей, но цепляющих), при этом сама считаю что выгляжу чуть симпатичнее бомжа в своей повседневной одежде. Больше нравится смотреть на что-то красивое, чем самой быть красивой
26) люблю троллить людей. Иногда даже перегибаю палку, о чем потом сожалею
27) люблю черный юмор и расчлененку.
28) каждый раз когда речь заходит об автомобильных правах хочется плакать от того, что я слабак и тряпка.
29) вообще слова "слабак и тряпка" прекрасно меня характеризуют.
30) Ник Верилий возник совершенно случайно, кто-то как-то ко всем именам добавлял окончание "илий", как у элементов таблицы Менделеева. Вот так оно появилось. А когда стало необходимо назваться как-то иначе, решила что это оно. Далее стали образовываться сокращенные, вроде Вериль, Верильчик, Верилька
31) не все могут с первого раза правильно расслышать мой ник
32) имя Вера не люблю и не воспринимаю как свое нигде, кроме как для семьи или на учебе. Нет, если вы попытаетесь меня так назвать я не буду кидаться на вас, просто не сразу осознаю, что это вообще ко мне обращаются.
33) еще одним поворотным событием считаю Бельтайн 2012 года. И в целом Бельтайн для меня такое событие, по которому срез всего предыдущего года можно делать. Люблю Белку больше, чем какой-то другой праздник
34) намеков не понимаю от слова совсем. Эмоции не распознаю, чувства тоже. Поэтому мне надо прямо сказать, если я вам не нравлюсь или что-то делаю не так. Иначе не пойму и буду действовать вам же на нервы и свои трепать.
35) не люблю срачики (принимать участие), но наблюдать за ними с попкорном нахожу забавным.
36) не умею болеть. Заболеваю раз в год и то дня на 3, больше не могу.
37) все давно шутят про то, что я алкоголик
38) когда в первый раз надевала линзы, у меня была истерика. И в итоге сама я не справилась. Когда снимала, истерика случилась повторно. Потому что как же так, это же мой глаз!
39) на ролевые игры езжу получать экшна, как можно больше экшна и всего прочего.
40) совершенно не воспринимаю настольные и текстовые РИ. И форумки, иже с ними. Так как по типу восприятия информации я то ли визуал, то ли кинестетик, поэтому без визуализации и физического контакта не мое явно.
41) В целом тактильно-контактабельна. Люблю держать людей за руки, спать в обнимку, не воспринимаю это как "либо между нами что-то есть, либо вы кот, либо не трогайте меня, пожалуйста"
42) наверное показателем того, что мне комфортно с человеком - если я высыпаюсь с ним в обнимку, проспав меньше 5-6 часов.

12:36 

Звездные войны: эпизод второй

Кажется, я перестала паниковать и начала радоваться происходящему. Экстренно дошила лекки и мне они нравится. Да, надеюсь что они не будут пытаться убежать от меня всю игру, но вроде закрепила их надежно. Пообщалась с игроками, порадовалась еще больше.
Вроде окружающие тоже оценили лекки :)
Короче сейчас все мои мысли замкнулись на ЗВ. Надо починить нёрф. Иначе буду с однозарядным бегать :(

17:43 

Звездный войны: эпизод Верилия - вселенская паника

Опять дофига всего происходит
Сначала я переживала, что не попадаю на Звездные войны. Типа блин, клевая тема, а прием заявок давно закрыт, роли заняты, все такое. А теперь я переживаю, что блин таки попадаю на эту игру. Да еще и тви'лечкой. Я вот только начала шиться, а уже кажется, что все хуйня и нельзя так вообще, над правильно. Но так руки чешутся готовить себе антураж на эту игру, что сидеть на месте очень сложно. Сейчас, правда, я не имею доступа к своим материалам и заготовкам (сложно блин что-то на три дома жить-существовать, когда одна хуйня в осельках, что-то на ленинском, а сама я на пионерской проебываю свой выходной, делая отменное нихуя) Вроде сделала начало лекков собственно, никогда еще не выбирала ткань по цвету такой, чтобы совпадала с цветом моей кожи, которая покрашена тонким слоем синей хны. Лицо-то с гримом будет, а вот руки надо чем-то стойким хуярить.
Какой шикарный персонаж. Только куда я проебала это свое "Да без проблем отыграю что угодно", сейчас куча нервов, что выглядеть буду недостаточно красиво (тви'лекки - самые красивые существа, вот это всё), недостаточно адекватно (я ж медик! сука! незаменимый, епта!) и аааааа. Меня саму бесят эти мои мысли, когда две недели до игры и некому сказать "Да конечно ты отыграешь это, какие проблемы, ты же такой клевый игрок". Нет, я не напрашиваюсь на комплименты, просто иногда правда важно, чтобы кто-то сказал что-нибудь такое. Вроде трезво смотрю на ситуацию и понимаю, что объективных причин истерить и переживать нет. Но почему, черт возьми?
Чтож, попробую сыграть этот ОБВМ. С ним все время раз на раз не приходится. Иногда пишешь себе роль под обвм, а в итоге нихера не торкает, ходишь неприкаянный и страдаешь по жизни. А иногда думаешь что едешь тупо поржать и потрешить, а пол игры персонажно копаешься сам в себе и заходит заебись. Сложно чет все. Ну посмотрим, какая ты у нас, Саал'Ра.
Доделать:
шапку
покрасить нерф Марата
сделать кобуру для нерфов и хрень под дарты
придумать что с сумкой для всего

Постоянно таскать с собой:
лекарства
сальбутамол
нерфы, дарты
карточки, ресурсы
веревка

Привезти:
колбы, пробирки, бутылки
бинт, пластырь
скальпели
мерный стакан

22:36 

Я снова вплела колокольчики в косичку. Знак? Да, наверное.
Три месяца назад я их сняла и носила до вчерашнего вечера. Сняла потому что бесят, сцуко. Тебе хуево, тебя пидорасит, а эти твари так радостно звенят прямо в левое ухо. Нет, никакой радости, которая только злит. Раньше ходила с ними все три года, что у меня есть косичка. И сейчас снова вернула их. Наверное к тому, что окончательно решила, что попробую. Снова поверить, что ты живая тссс, не спугни это. А то опять будешь беситься и рыдать. Носить яркие вещи (стало холодно и я влезла в шаперон), а не только черное
Бросаю курить (хотя вообще-то некурящей себя считаю, но бросаю тем не менее)
Хочется разрисовать всю себя хной.
И иногда чувствовать бессилие, от того что не можешь встать и пойти общать человека. Просто как будто иногда необходимо потуканить, а не трындеть до трех часов ночи обо всем, слушать на ночь истории про дарвиновскую премию, тысячи историй с игр, страйкбол и про резню бензопилой, засыпать в обнимку и вставать в шесть утра. Нет. Надо иногда просидеть вечер почти в одиночестве, посмотреть игру престолов, потупить, хотя тебя очень настойчиво зовут пойти затусить. Очень надеюсь, что ко мне не подкатывают. Не в этой ситуации. наверное. Хотя что ты вообще о себе возомнила, кто вообще к тебе подкатывать будет? Ну мало ли, люди могут быть достаточно ебнутыми в общем-то
Я просто люблю обнимать людей. И правда высыпаешься, когда спишь в обнимку с кем-нибудь клевым и уютным. Альтруизм иногда делает со мной странные вещи. Приготовить завтрак (прям готовить) если встал рано для меня подвиг (даже кофе сварить не могу), а вот если это нужно не мне, а кому-нибудь другому - то я бодр и полон сил.Magic!

22:48 

глупости пост

Как перестать чувствовать себя неуместной всюду, где бы ты не была, неумной, ненужной (и еще много других не)
Есть несколько людей, с которыми нет этого чувства, где я понимаю, что мне искренне рады и хотят видеть. Пара компаний по паре человек. Я понимаю, что в общем-то таких друзей много и не может быть, но все таки когда собираются клевые люди куда-то, а ты понимаешь, что будешь там лишней. Откуда-то взялась боязнь людей. Хотя почему-то поехать на треню страйкболистов, где я никого не знаю было норм. А сейчас снова боишься. Даже одного конкретного человека шугаешься, потому что включается режим собаки-подозреваки "а что от меня нужно?"
При чем мозгом осознаешь, что в общем-то человек ты не плохой, может в чем-то интересный, но не ТАКИМ клевым людям, как некоторые.Поэтому чувство того, что ты везде лишняя и неуместная совершенно иррациоально и без оснований. Но оно есть и у меня не получается избавиться от него. Боюсь. Боюсь что спросят "а она здесь что делает?"

Сейчас вот живу у Лизы с Гришей неделю и понимаю, как же это клево - находится постоянно в городе. Когда можешь сорваться и поехать куда-нибудь, к кому-нибудь в гости. В такую погоду нужно жить вместе - подумала я и поехала к Морозовым. Какие же они клевые.

С одногруппниками периодически тяжело идет общение. Они норм ребята, но мне кажется, что я бешу их всех жутко. Пофиг конечно. Не хватает Марины шопиздец просто. Скучашки

Контраст с началом поста: удивительно теплые люди меня окружают.
Откуда правда эти мысли про ненужность не понимаю. Ты постоянно куда-то бегаешь, общаешься с людьми разными. И еще никто тебе не сказал, что ты тут забыла. Почему же?

21:35 

Снова куда-то падаешь. Когда все стало хорошо, когда чувствуешь радость, не зарываешься в прошлое. Когда ближайшие четыре дня забиты всякими уютными мероприятиями... Ты падаешь.
Вряд ли все это из-за этого сна, в котором все было так, как мне бы хотелось.
Пусто.

22:59 

Словом, мы все больны страйкболом

Страйкбол огонь.
Целый день тренировки в воскресенье, конечно, был тяжелым, но как же прекрасно. Как и в фехтовании чувствую себя пиздец нубом и тупой, но все же с чего-то начинали. Да, я туплю, но тут как и в прочих РК есть страйкбол (аки маневры, где просто пизди ближнего, пиу-пиу, епта), а есть ролевая игра, где просто используются привода как оружие. Правда, отзывы о Дикости разные: кто говорит, что ролевой проект, кто-то что там нет ролевой игры, а одни вояки. Но что ж, съезжу, попробую. Только не на ближайшую, а на суточную какая там будет
Привод, сцуко, тяжелый. Если делать все по правилам, то я подыхаю через минуту. Но так даже удается идти по краю дороги и следить за своим сектором. Стрелять так вообще прям восторг.
Непривычна система нехитовой боевки. Я привыкла, что если по тебе попали (пусть и не шариком, а мечом или чем там еще), то до смерти по тебе должны ебнуть еще пару раз точно. А тут на отработке задания было так, что если в тебя попадают (куда угодно) то убит сразу же.
Плечи болят второй день, но как же здорово

19:47 

Бездуховная пьянка с Зоей, Бабайкой, Тошей и Арни так хорошо на меня повлияла что-то. Прям уруру. Просыпаешься, плохо помня окружающую действительность, снова пытаешься написать "пидор" на лбу Бабайки, обнимаешься. Вечером в нетрезвом виде готовить офигенную курицу. Как же я люблю готовить друзьям какую-нибудь клевую штуку. ага, еще один способ самоутвердиться и сказать "ну обратите же внимание, я же такая клевая, куда же вы"
Именно бездуховная пьянка, но как же здорово. Просыпаешься и не с похмельем даже, а как будто еще пьяный. Мир куда-то едет, а за окном солнце и яркие краски.

Приехать домой не очень поздно и внезапно захотеть кататься на велике. И даже поехать, потому что можешь. Радостно с мысленными криками "уиииии" лететь с горки и уставать, когда едешь на подъем. При этом выглядя как "цирк уехал, а клоуны остались" и желтом шапероне и полосатых носках. Сидеть на берегу Кавголовского озера, смотреть на воду, на деревья и небо. Давно не чувствовала себя так хорошо в одиночестве, редко так комфортно бывает. Ветер, который усиливается и пытается сорвать тебя с железного коня, но ты крепко держишься и едешь. Вообще удивительно, ведь на велосипеде я не каталась больше года и думала чтовообще разучилась. Но это один из тех навыков, что не пропьешь. Сделать набросок на берегу озера. Вдыхать эту осень. Такую теплую, холодную, дождливую и солнечную.

Начать плести фенечку, думая, что никогда ее не подаришь человеку а значит что скорее всего повод будет

Слушать Оргию Праведников и Коридор

Влюбиться в Рейстлина Маджере после просмотра ПРЕДпоследнего испытания. Все три сразу, пожалуйста! И знаете по какому поводу переживать больше всего? Не от того, что Рейстлина не существует, а от того что "я бы ему не понравилась" шоблять? Ты ебнулась?

Такое чувство, будто бы я закопала грустьпечаль куда подальше в себя. Следующая стадия, когда ты понимаешь, что унылый ты и правда никому не сдался и надо что-то делать. Радуйся хотя бы внешне, потом уже сама забудешь и не осознаешь, каково тебе на самом деле. День хороший выдался, но ты идешь идешь, и понимаешь, что у тебя трясутся конечности, нервяк и как будто непросветная тьма.

Конференция на отделении. Юбилей, 30 лет реставрации в Рериха. Осознала много чего. Я очень люблю все-таки свою учебу и специальность. Очень хочу работать со всем этим. Хочу сделать клевый диплом. И да, я готова вкладываться в это, но... так много всего, во что я готова вкладываться, что пиздец просто. А везде не успеть. И вроде как учеба должна быть на первом месте, но не готова я приносить ей на алтарь все остальные свои увлечения и всю жизнь. Может это неправильно? Может наоборот, если это ТВОЕ, то все, тебе больше ничего не нужно должно быть? А как же ролевки, страйкбол, фаер, какое-нибудь фехтование, шотландские танцы? и автошкола, надо наконец взять себя в руки, дойти до туда. не хочу. Снова нервы, снова эти гибдддшники, снова слезы, снова чувствовать себя тупой курицей. Не хочу. Надо.

22:41 

Несмотря на то, что мои родители прекрасные и адекватные люди и все такое, пиздец как же я хочу съехать иногда.
Понимаю, что все чет, эмоции к чертям, надо покрутить огонь. Десять вечера. Выхожу с керосом и поями на улицу, замачиваю пои. Выходит папа и говорит "мы спать хотим". Так спите, кто вам блин мешает?! Ах, мне нельзя крутить одной?! Схуя ли? Конечно, блять, я вот именно сейчас сгорю вместе со всем домом. Ну не тупо ли? Иди спать, я сама разберусь. Нет, не загорюсь. ДАЙТЕ МНЕ БЛЯТЬ ОДНОЙ ПОЖЕЧЬ! Я ХОЧУ ПОКРУТИТЬ ОГОНЬ И НИЧЕГО МНЕ НЕ СДЕЛАЕТСЯ! Не буду этого делать? Идите блин спать!
В итоге швыряю так и не зажженные пои в сторону, выливаю керосин чуть ли не на себя, злюсь и хлопаю дверями.
Как же я хочу съехать. Чтобы метро было близко, или хотя бы иметь возможность съебать куда-нибудь к друзьям хотя бы до полуночи.

Обо всем понемногу

главная